АНЕКДОТЫ ПРО ПИРАТОВ И КАПИТАНА ДЖЕКА-ВОРОБЬЯ
Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны… Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её – и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя – как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном – и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: – Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: – Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе – это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: – На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: – Принеси мои коричневые штаны
***
Пираты высадились на берег.
Капитан:
— Тут крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Натаниэль:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
***
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары…
***
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт — 40 грозных пушек, правый борт — соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый… ну так, на всякий случай.
***
На съемках «Пиратов Карибского моря»:
— А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
— Даа? А если я разобьюсь и погибну???
— Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
***
— Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…
***
Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки «Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля».
Один пират другому:
— Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
— Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
— Че он там жрет вообще?
— А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит.
Пират:
— Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал «НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!»
***
Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
— О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
— Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
— Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
***
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
***
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах»й не пираты, а прибыла смена с материка.
***
Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а страшные случаи у тебя были? Задумался старый пират, раскурил трубку.
— Да, — наконец сказал он, — припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!
***
Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи «Гибралтар»
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.
***
Капитан по прозвищу Треска, старый пират, в пивной «Пьяная чайка» однажды ночью рассказывал истории из своей морской жизни.
— Был у меня попугай, — заявил он, допивая свой ром. — Это была просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, Мерлин Монро, Папу Польского… даже Нэнси Рейган!
— ух ты! — восклицает бармен Игорь. — Где же он? Что с ним случилось?
— Эх! — вздыхает старый пират. — Суровое было время, я голодал — вот и съел его!
— Ты сожрал своего попугая? — восклицает Игорь с отвращением. — Каков же он на вкус?
— По вкусу он был в точности как индейка, — отвечает капитан Треска. — Этот попугай мог имитировать что угодно!
***
Пираты берут на абордаж корабль. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом… На баке единственный оставшийся в живыж капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящиж пиратов. В конце-концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, но если…
1.- Выпьешь, — говорят, — трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом!
(Оно, кажись, буряковкой зовется…)
2.- Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме…
(А ен голодный!..)
3.- Удовлетворишь тетю Машу.
(Еще никому не удавалось, даже всей команде…)
Жить хочется.
— Давайте, — говорит, — ваш самогон!
Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев… Через 3 часа выходит, весь изодранный, в крови и т.п.
— Ну, И-к-ККК, где ваша баба, у которой зуб болит?
***
Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
— Баб — за борт, а мужиков — в трюм, потом их трахать будем.
— Но мужики же не трахаются! — закричали женщины.
— Трахаемся, трахаемся!
***
Капитан спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, пираты? Вот ты, Блюм..
— Быстрее всего, капитан, корвет..
— Праа.а.вильно,Блюм, а почему?
— Ну…испанци не успеют подумать, как ты уже уплыл…
— Хорошо, правильно…ну что там у тебя Натаниэль?
-Быстрее всего, кипитан всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
***
Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: — Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: No рroblеm — достал деньги рассчитался, ушел; Ф: O-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т. д. ; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина — метр длиной — начал вставлять. Х: (думает) — ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.