Каланов Н.А. МОРСКИЕ АНЕКДОТЫ И БАЙКИ
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
В издательстве «Моркнига» вышла третья книга из серии «Энциклопедия морской культуры».
Впервые в отечественной юмористической литературе издан
«СБОРНИК МОРСКИХ АНЕКДОТОВ И БАЕК». Автор Каланов Н.А.
Эта книга порадует читателя редкой подборкой 1000 «соленых» анекдотов и занимательных флотских баек из жизни бывалых моряков, объединённых одним замыслом, показать что такое народного творчества и что — море, флот, юмор понятия взаимосвязанные и неразрывные.
(отрывок из «Сборника морских анекдотов и баек»(Сборник анекдотов про моряков, капитанов, боцманов, матросов и др. )
Авария
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
— Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая — воздуха осталось на 2 часа. Вторая — зато продовольствия на 70 дней.
Адмирал
Курсант военно-морского училища сдает экзамены. Принимающий экзамены адмирал просит назвать имена трех самых знаменитых адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
— Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо.
— Почему на палубе насрано?
Строй:
— Ура! Ура! Ура!
Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте — Адмирал Ясен Перец!
Айвазовский
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:
— Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они… Они… Они захлестывают меня с головой! Они… Это небо!.. Это море!!!.. Это…
К нему подходит смотрительница:
— О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?
Посетитель (не отрывая глаз от картины):
— Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!
Айсберг
Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
— Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Из сообщения ТАСС:
— Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…
Большому кораблю — большой айсберг.
Акулы
Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:
— Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…
— Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! — заметил боцман.
Встречаются две акулы. Одна говорит:
— На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!!
Разговор туристов в отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Плывет английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и — хрясь! — получает конкретный удар кулаком промеж глаз. Заходит вторая акула — и ей храбрый английский офицер закатывает в торец. Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:
— Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
Старпом изумленно:
— Что вы, капитан! Рыбу — ножом?!
В теплые морские воды африканского побережья ненароком заплывают четыре громадные акулы — Джавс, Тофи, Манч и Малыш Белч. Их разговор обращается к излюбленной радости — еде.
— Лучшую в мире пищу можно найти у берегов Австралии, — говорит Джавс, самая большая акула. — Меню из молодежи — спортсменов с нежными мышцами и хорошо подрумяненной на солнце кожей.
— Да, это отлично, — отвечает Тофи, большая белая акула, — но еще лучший деликатес можно встретить у Канарских островов. Пляжи битком набиты упитанными, жирными немецкими туристами. Как будто масло тает у тебя на языке!
— Неплохо, — прерывает Манч, старшая акула, — но за все мои долгие годы лучшими обедами меня радовали летние воды Майами Бич. Это место наполнено политиками с их разбухшими печенками, вымоченными в роме или вине, — и совершенно бесхребетными!
Старый Манч поворачивается к младшему в группе, Малышу Белчу. Он слышит странный звук, выходящий из брюха Белча, и спрашивает:
— Эй, Малыш! Что это за шум у тебя из брюха? Где ты питаешься?
— Ох! — стонет Белч. — У меня расстройство желудка. Вчера я отправился завтракать на побережье Гоа, и эти странные люди, которых я там сожрал, не перестают петь и танцевать!
В Красном море — одна акула спрашивает у другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…
Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
— Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
— Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь.
На море.
Мальчик кричит:
— Смотрите, акула! Акула!
Мама:
— Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывет.
Виндсерфинг
Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста.
Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
Америка
Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской — команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:
— Эй, Россия, Америка — бест!
Российский боцман злобно матерясь:
— Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!
Встречаются российская и американская подводные лодки. Американская выходит на связь:
— Hello, I am captain Smith!
— Капитан Фокин.
Связь обрывается. Через час с американской стороны снова запрос:
— Hello, I am captain Smith!
— Капитан Фокин.
Связь снова обрывается. Еще через два часа:
— Hello, I am captain Smith!
— Капитан Фокин.
— What? Still fucking?
Аптека
Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.
— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.
Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:
— Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.
Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:
— Что, у гномов вечеринка?
Атлантида
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида…
Белье
Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.
— Разве у тебя нет пижамы? — спрашивает другой.
— Разве ты не знаешь, что по морским законам во время кораблекрушения первыми спасают женщин?
Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».
— И сколько раз можно переворачивать? — спрашивает моторист.
— Пока не помоешься…
Разговаривают две подруги:
—Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!
Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:
— Носки… Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) — или черные, или… Синие.
Бескозырка
Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:
— Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!
Блондинки
Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания — каждой по одному.
Первая блондинка загадывает:
— Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!
Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня еще умней!
Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.
Две блондинки приехали на море. Подходят к воде. Одна говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
— Все равно соленая!
— Дура! Надо же помешать, — отвечает вторая.
Блондинка собирается к морю.
— Надо взять стринги… Так что еще? О, точно, стринги! А еще? Ой, как же я про стринги забыла!
Мать:
— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет…
В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.
Есть древняя легенда.
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная светловолосая девушка… По легенде, она стоит всего двадцать долларов.
Борт
Девочка спрашивает маму:
— Мам, а что такое «аборт»?
Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.
Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:
— Доченька, а где же ты такое слово услышала?
— Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».
Боцман
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
Аврал на корабле — это как групповой секс в гареме, где мужик всего один — боцман!